Nokkrar góðar leiðir til að vera pirrandi

Ég get stundum verið pirrandi með eindæmum og aðrir geta það líka. Ef þú vilt vera pirrandi eins og ég farðu þá eftir þessum reglum.

1. Vertu með rosalega skerandi símhringingu sem lætur fólki alltaf bregða þegar þeir heyra hana.
2. Vertu með mest pirrandi sms-tón sem hægt er að finna. Mæli með hanagali sem gjörsamlega sker eyru annarra af. Var að gera góða hluti hjá mér í sumar.
3. Gefðu selsbit í kinnina þegar tækifæri gefst. Klikkar aldrei.
4. Sleiktu vísifingur og stingdu honum inn í eyra þess sem á að pirra. Og ekki hætta. Bara aldrei.
5. Ef þú spyrð einhvern að einhverju og svar viðkomandi er: "Ég veit það ekki." segðu þá með hæðnistón: "Þú veist ekki neitt!" í hvert skipti sem tækifæri gefst.
6. Gerðu asnaeyrun á allar myndir sem teknar eru af öðrum. Meira að segja hjá fólki sem þú þekkir ekki neitt. Bara fyndnara fyrir vikið.
7. Taktu myndir af klofum annarra og settu þær á netið. Eins og ég hef nú gert hér:

Þetta er nú reyndar mitt klof en ég er svo pirrandi að ég ælta að pirra fólk með því að setja inn mynd sem á örugglega eftir að pirra fólk. Já.
8. Ef þú ert í heimsókn hjá einhverjum, farðu þá að dissa það hvað það sé ógeðslega mikið drasl þarna og suddalega skítugt. Bara ekki húsum hæft!
9. Farðu svo í allar skúffur svo að eigandinn sjái til. Spurði svo hvar "dónaskúffan" sé.
10. Kveiktu á tölvu gestgjafans meðan hann er kannski á klóinu og farðu inn á MSN-ið hjá honum. Byrjaðu svo að tala við allar stelpur/stráka (fer eftir kyni viðkomandi) og segðu: "TUSSA!/HOMMI! ÉG HATA ÞIG!" og loggaðu þig svo útaf áður en hann/hún kemur til baka.

Og svona gæti ég endalaust talið upp. Ætla samt ekki að gefa allt upp. Verð nú að hafa eitthvað bögg útaf fyrir mig. Smá prævasí hérna. Lifið vel og ég enda þetta á einni nettri af mér og Oddnýju tilvonandi afnælisbarni.


Oooooog ein af mér og Sigrúnu sólskinsbarni sem brosir svo fallega:

Ég mæli ekki með því...

að tannbursta þig fyrir framan tölvuna. Prófaði það áðan og svelgdist svona svakalega á að ég sá ekkert annað í stöðunni en að frussa heila tannkremsklabbinu yfir tölvuskjáinn og lyklaborðið. Og á meðan ég pikka þetta inn skrúbba ég ofan í takkarifurnar með horninu á tusku og eyrnapinna. Mörgum eyrnapinnum. Ég vonast til að ætlunarverkinu ljúki áður en heimilsfólkið vaknar. Og ég vona líka að þau lesi ekki þetta blogg. Sji.


Þetta var nú sérdeilis skemmtilegur og sveittur konsert mjög


Og þarna er maður eithvað að pósa fullur að reyna að kyssa kamerumanninn sem er maður sjálfur

Og hættið svo að dissa mig, internetfólk!

Stefnumótaráðleggingar Særúnar

Undirrituð hefur farið á mörg slæm stefnumótin um árin. Allavega hefur ekkert af þeim verið gott. Hér koma nokkrar sannsögulegar ráðleggingar til karlpeningsins. Já og lesbíanna. Segi svona. Njótið og farið eftir, því engin stúlka vill lenda í mínum óhöppum. Onei.

1. Ef það vill svo skemmtilega til að þú ert með myndavél í vasanum á deitinu, bara alveg óvart, þá segir þér það ekki að taka mynd af gellunni sem situr hinum megin við borðið að fikta í hárinu sökum óþægilegs andrúmslofts. Ef þú gerir þetta máttu skjóta þig í böllinn á staðnum!

2. Stelpan er á bíl og þið hittist í bænum. Þú færð þér nokkra öllara á kaffihúsinu og stelpan fer að geispa. Þú SEGIR henni að skutla þér heim. Ókei, þú átt heima stutt frá. Stelpan rennur í hlað en leggur ekki í neitt stæði, bara svona til að segja þér að hún sé ekki að koma inn. Þú biður um knús. Jájá, á mörkunum. Í guðanna bænum, EKKI STYNJA OG UMMA á meðan á knúsinu stendur. Og ekki knúsa í heila mínútu og vilt ekki sleppa. Bara lost keis.

3. Þú kemur óvænt heim til stelpunnar og lætur ekki vita. Með rómantíska DVD mynd - Dancing With Wolves. Jújú, voða kósí en samt soldið mis. Þú hoppar í rúmið hennar eins og þú eigir það og skilur eftir pláss fyrir stelpuna til að fara að spúna fyrir framan sjónvarpið. Svo ferðu að káfa á andlitinu á henni á meðan þið horfið á myndina. Hvað er málið?!? Þú varst kannski að pissa rétt áðan eða kúka og þvoðir þér ekki um hendurnar. Oj! Það gæti munað litlu að stelpan slái þig utan undir.

4. Þú ert geðveikt góður í keilu. Það segir þér samt ekki að bjóða stelpunni í einn leik og bursta hana 178-15. Svo verðurðu ýkt montinn og segir að sá sem tapi bjóði kaffi á kaffihúsi. Gubb!

5. Ekki bjóða stelpu í bíó á fyrsta deiti. Hvað þá á barnamynd um rottur. Hvað þá að borga miðana með fílusvip og segja svo í kjölfarið: "Þú splæsir nammið" og færð þér svo stóra popp, stóra kók, Mars og Nóa Kropps poka. Nær allavega uppí andvirði hins bíómiðans. Íddíót!

6. Stelpan er að fá sér nokkra í bænum og þú átt heima í miðbæ Reykjavíkur. Sendir stelpunni sms og spyrð hvað hún sé að gera. Hún segir þér það og þú býður henni í heimsókn. Stelpan segir að þá komist hún kannski ekki heim en þú segir að bragði: "Ætli ég verði ekki að skutla þér heim..." Stelpan labbar dágóðan spöl í slabbinu og hringir þegar hún er fyrir utan. "Ekki öskra, mamma og pabbi eru sofandi." Stelpan svarar móðguð: "Ég skal reyna að hemja mig!" Byrjar vel. Þið eruð að horfa vídjó. Ekkert gerist. Smá spjall. Svo ferð þú að GEISPA og spyrð hvort stelpan geti ekki reddað sér heim! Stelpan segist svo ekki vera, allir eru farnir heim. Stelpan neyðist til að labba til baka og taka ein leigubíl heim. Þú færð verðlaunin ASNI ALDARINNAR og út að borða fyrir einn á Bæjarins bestu því það muntu vera að eilífu... EINN!

7. Þú býður stelpunni heim að horfa á sjónvarpsþætti. Kaupir nammi handa ykkur en borðar ekki sjálfur nammi. Hálfpínir stelpuna til að fá sér. Horfir á hana borða og henni líður ekki vel með þetta allt saman. Pressa. Síðan ferðu að pota í hana á fullu og stelpan horfir á þig undrunaraugum: "Hvað ertu að gera?!?" Hann svarar: "Ég er að bara að reyna að gera þetta..." og kyssir stelpuna með gúmmívörum út um allt andlit. Smúþ! Nei.

8. Þú ert fullur. Sendir stelpu sms og spyrð hvað hún sé að gera. Hún segist vera heima. En þú? "Er að kúka. Viltu sjá?" Heillandi! Það ætti að senda svona menn á hæli.

Í guðanna bænum drengir. Ekki gera sömu mistök og þessir drengir. Þið gætuð misst manndóminn...

Mart-raðir

Ætli orðið 'mart-raðir' sé ekki komið úr ensku. Fólk sem þurfti alltaf að bíða í röðum í versluninni Wall-Mart dreymdi víst alltaf rosalega illa. Wall-Mart-raðir. Hljómar ekki vel og því var veggurinn felldur með Berlínarmúrnum. Ég hef leyst ráðgátuna eina ferðina enn!

Ég er alltaf að fá martraðir. Í nótt martraðaði* ég að pabbi væri að borða kokteilsósu í rúminu mínu sem á er hvítt rúmteppi. (Reyndar er það á rúminu svona einu sinni í mánuði en jæja) Faðir minn er mikill kokteilsósumaður og var búinn að klína allt rúmteppið út í sósunni. Sáust handaför á teppinu eins og að hann væri búinn að þurrka sér í teppið eins og ekkert væri. Ég varð alveg spinnigal og leitaði að pabba um allt hús. Fann ég kappann sitjandi í baðkarinu í öllum fötunum, sprautandi í sig Gunnars kokteilsósu. Eftir þessa martröð hata ég kokteilsósu meira en ég gerði áður. Skil ekki hvernig fólk getur borðað þetta. Öllabjakk!

Mig er líka búið að martraða tvisvar sinnum í röð að það sé búið að stela álfelgunum undan Cooper - bílnum mínum. Í fyrsta skiptið var martröðin svo raunveruleg að ég óð út á náttbuxum og hlýrabol í rigningarroki bara til að vera viss. Ótrúlegt hvað þessir andskotar geta verið raunverulegir.

Ps. Var að setja inn föllt af nýjum mendöm hér til hleðar. Vonandi fáið þið ekki mart-raðir eftir áhorfið... maðör veit aldrei.
* að martraða = það að dreyma illa. Martraða - martraðaði - martraði.

Blubbidíblu

Glöggir lesendur ættu að hafa séð þá gríðarlegu breytingu sem átt hefur sér stað á þessari síðu. Já mín var að fikta eitthvað og eyddi bara öllu dæminu. Öllum hrútspungum með p-máli og núna man ég ekki neitt. Ef ég gleymdi þér eða þú vilt verða hrútspungaður með p-máli þá er bara að láta vita með svita!

Ég var að fá túrplan. Einu sinni í mánuði með krömpum tilheyrandi og útblæðslu. Nei djók, Bjarkartúrplan. Verð alveg slatta mikið heima í sumar og þá er bara að byrja að panta mig í hitt og þetta. Ég verð heim eins og hér segir:

Frá og með deginum í dag til 20. apríl
27. maí - 21. júní
26. júlí - 19. ágúst
4. október - ??. ???

Þá er bara að byrja að panta. Verslunarmannahelgin er þó fullbókuð því aðeins ein mannsveskja er þess verðug að fá mig þá helgi. Habbahabba! Svo er ég búin að fá að vita launin mín. Uss ég hefði nú gert þetta ókeypis en ekki eru þessi laun af verri endanum. Svo fæ ég líka laun fyrir að vera heima í sumar að bora í nefið með ykkur. Ég get þá kannski splæst í kleinu og kókómjólk.

Og núna koma suddalegar myndir frá því um síðustu helgi:


Sippin' on strawberrystuff. Laid back!


Hver dó?


Svo skrapp ég á Óðal og þessar tóku vel á móti mér :)


Ég reyndi að kyssa þær fyrir greiðann. Gekk illa.


Gunni Hó þó að taka mig í bakaríið.


Speglamyndir eru alltaf sniðugar

Svo kem ég með eitthvað meira djúsí stöff næst. Lofa!

Viðburðarríki

Það er allt að gerast krakkar! Til dæmis fór ég að hitta túrstelpurnar tilvonandi heima hjá henni Brynju túbu í gær. Við vorum hressar og ég smakkaði pizzu frá Eldsmiðjunni í FYRSTA SKIPTIÐ! Mín afsökun: Ég á heima í Hafnarfirði. Við spjölluðum um ferðalagið á okkur og vorum sammála um eitt: við getum ekki beðið. Tókum svo Trivialið á þetta og auðvitað var ég í sigurliðinu. Ekki frekar en hinn daginn. Síðan bauðst ég til að gera mojito handa okkur stelpunum en viti menn. Hann varð óáfengur af því að ég gleymdi að setja aðalstöffið í hann. Hahaha. Algjör lúði. Ég fæ því ekki starfið sem barþjónn ferðarinnar.

Ég og Oddný skelltum okkur svo í bæinn og hittum nokkar fyrrverandi MR píur sem voru í essinu sínu. Ég á myndir því til sönnunnar en þær eru kannski aðeins of sveittar. Svo rann ég í ælu. Í stiga. Ojojoj. En það voru nú bara strákarnir sem voru alltaf að káfa á rassinum á mér sem fengu að finna fyrir því. Hohoho. Svo sá ég Júdda Law! Ætlaði nú að elta hann upp Laugarveginn með kameruna en litla gáfaða röddin mín sagði mér annað. Heim var brummað.

Í morgun bompaði ég svo stigann heima hjá mér og sést það heldur betur á nefinu mínu. Ég er alltaf að verða óheppnari og óheppnari sveiettan. Öll út í marblettum og kúlum á hausnum sem eru ekki mér að kenna reyndar. Og bitfar á nefinu og sogblett á hálsinum. Nei djók fáðér smók! Og núna er ég bara heima. Já.

Ábót:
Ég gleymdi alltaf að tala um snillinginn hann pabba minn. Hann gaf nefnilega mömmu Valentínusar/konudagsgjöf um daginn: Þurrkara og nýja uppþvottavél. Hahaha! Þessi gjöf ætti allavega að létta mömmu lífið þótt þetta virki allt saman mjög karlrembulegt. En allir sáttir! Og mamma sem bað bara um nýja Ladda diskinn til að hita upp fyrir fjölskylduferðina á Laddasýninguna sem hún planaði. Já og svo átti ég 21. árs getnaðarafmæli á degi Valentínusar. Þetta reiknaði maður allt út í sínum tíma...

Ég man

Ég man þegar DVD kom fyrst til landsins
Ég man þegar við keyptum fyrsta DVD diskinn
Ég man að það var Bugs Life
Ég man að við áttum ekki DVD spilara en gátum spilað DVD í nýju tölvunni okkar
Ég man að nú er sú tölva komin á haugana

Ég man þegar ég var 5 ára
Ég man að þá var litla systir mín lítið krumpufés
Ég man þegar ég sagði við mömmu: "Mamma, ekki gefa henni meiri barnamat. Hún er búin að fá nóg. Hún verður bara feit"
Ég man af hverju
Ég man að það var af því að ég vildi borða barnamatinn hennar
Ég man að ég fékk alltaf að sleikja lokið og innan úr krukkunni

Ég man þegar ég var að keyra áðan og sá lítinn strák
Ég man að hann var að sleikja ljósastaur
Ég man að ég bibaði á hann
Ég man að hann beit í tunguna

Ég man að ég verð bara að kaupa mér súkkulaðigosbrunn í Vörutorginu.
Ég man að ég verð að fara í sleik við gaurinn í Vörutorginu

Ég man ekki af hverju ég er ennþá leyfð í bloggheiminum.

Ég man ekki þegar ég tók þessa mynd:

Ég blogga á eftir

Lofa!

Sjúgið á þessu á meðan þið bíðið:

Örsaga

Lónið var hálftómt. Aðeins plástrar og bikinítoppur flutu á yfirborðinu og hárteygjur og snæri grófu sig ofan í kísilinn sem var síðan makað á þreytt og saltlegin túristaandlit. Gæslumennirnir gengu ákveðnum skrefum með volkítolkístöðvarnar í plastpoka. "Allt seif í vestur. Roger. Er að fara suður. Yfir og út." Skærgulu úlpurnar létu túristana fá ofbirtu í augun í myrkrinu. Aðeins stjörnurnar og flóðljósin lýstu leiðina. Einn túristinn fór úr spídósundskýlunni sinni og veifaði til félaganna til að sýna hvað hann er rosalega flippaður. Hann fékk kísil í sparigatið fyrir vikið. Parið vafði örmum sínum um hvort annað og engin önnur manneskja var til í heiminum. Bara ég og þú. Kossinn var saltur en hverjum var ekki sama. Ung stúlka bjó til væna kísilkúlu og skellti innan á bikinítoppinn sinn. Alveg eins hinum megin. Brjóstin stækkuðu um helming og voru raunverulegri en nokkru sinni fyrr. Hún kallaði þetta kísílíkon og er búin að fá einkaleyfi. Stúlkan hét Særún.

Riddari götunnar

Kæra fólk,
ég hef fest kaup á tæki sem gengur fyrir bensíni. Ekki sláttuorf og ekki vélsög. Heldur bíl. Það var held ég bara kominn tími til. Bílaklukkan mín var byrjuð að tifa og sprengjan farin að tikka. Þetta ferli tók nú lítinn tíma, nokkra klukkutíma eða svo og áður en ég vissi af var ég búin að fá bíllyklana í hendurnar. Bíllin lítur svona út:



Og auðvitað er hún sjálfskipt þessi elska. En svo er málið: Hvað á ég að skíra kvikindið? Og af því að ég er í svo góðu skapi þá ætla ég að hafa smá nafnasamkeppni og leyfa ykkur, lesendur góðir, að koma með tillögur af nafni/nöfnum. Og ekkert búllsjitt! Verðlaunin eru af betri endanum: rúntur með mér og ís af eigin vali. Fire away!

Ps. Hver er að fara að spila á Hróarskeldu í sumar? ÉG!